В первой части обзора, посвящённого лицам минувшего года приведены иллюстрации с указанием автора. Авторство картинок, приведённых ниже мне определить не удалось, поэтому можно просто забить на то, что написано во вступлении и с улыбкой посмотреть картинки. Все изображения кликабельны и имеют хорошее разрешение.
Challenge Accepted Face
Y U No Face
Troll Face
Rage Face
Me Gusta Face
LOL Face
Dramatic Face
Fuck Yeah Face
Forever Alone Face
Уходяший 2011 год в интернетах был отмечен появлением множества мемов, а параллельно с ними и карикатурных лиц, чьи 2-D проекции выражают настолько чёткие эмоции, что они стали узнаваемы далеко за пределами веба как такового, постепенно переползая на кружки, маечные принты и даже наружную рекламу. Примеры всего этого можно найти погугля, я же хочу представить на Вхламе.ру эти лица года в креативной обработке .
Y U No Face
Troll Face
Rage Face
Me Gusta Face
Lol Face
I Lied Face
Forever Alone Face
FFFUUU Face
А сегодня я пришёл домой, попил шампусика и полез в контакт. И знаете, янемного был охуячен тем, что увидел на своей странице. Прямо под инфой обо мне появился новый слайдер, который отображал все мои фотки в порядке убявания по мере их загрузки на сервера контакта.
Прикольно, что вконтакте так быстро начал развиваться после новогодних праздников, однако в самом контакте, точнее его блоге ни слова про нововведения не говориться. и единственное место откуда хоть как-то можно почерпнуть инфу- это твиттер.
Не настроен я чёта писать многа букав, поэтому всем ошарашеным привет! Дрочите контакт и смотрите видео, а я пошёл сайтец подкручивать очередной.
Всего-ничего, а сегодня, 24 января 2011 года со всех страниц социальной сети ВКонтакте были сняты шильды, на которых красоваась надпись, предупреждающая посетителей страницы, что инфа может быть недостоверной.
Что касается рейтинга тех юзеров, который был занижен после появления у них такой таблички- то он пока занижен, однако не исключено, что со временем и он вернётся в первоначальное состояние. Это лишь мои догадки и писать в комментах «как вернуть рейтинг» не надо, я всё равно не знаю как, шлите смски Дурову. Только так наверное.
Очень, кста, порадовала эта новость. А то уже заебала эта штуковина в шапке. Будем надеятся что в контакте и дальше будет радовать мелкими, да всё же изменениями, направлеными на удобство пользователей.
Из последних наблюдений: контакт прикольно подгружать страницы стал: попробуйте сходить к любому из своих друзей на страницу, а затем не бэкспейсом, а нажав на «Моя Страница» перейти назад. Во первых- получите ссылку в адресной строке такого вида: http://vkontakte.ru/honey_nasta#/vhlame. Во-вторых посмотрите после этого исходник своей страницы. Вы очень удивитесь, но это будет исходник страницы того френда у которого вы только что побывали. Прикольно, правда?
Картинок на сегодня не будет, но видео по традиции вставлю:
Дело было вечером, делать было нечего. Кстати, на дворе было 7 января- Рождество. То ли от количества принятого алкоголя, то ли по какой-то ещё запаре очутился мой Samsung E-590 в пасти стиралки.
Теперь по порядку: сидел я себе потягивал пивко, трепался с девочками как бы на флэт к ним зарулить и нихера не делал. Часиков эдак в 8 вечера позвонили мои ляли и сказали что если папа одной из них уедет кудато там, что без проблем можно набрать шампанского, побухать и зажечь. Понёс я своё тело в душ, хули, надо же освежиться перед пати. Вышел с душа, нацепил шмотки для «ходить по бабам» и дай, думаю, собаку схожу погуляю пока дома ещё. Кинул байку в стиральную машину, задал програмку побыстрее, да с отжимом пооборотистей и двинул во двор.
На Рождество в Минске дождь шёл, так что долго не торчал с пёсай на улице. Пока на улице с собакой ходил всё думал: а где я телефон дел, на кухне или в комнате? Решил что на кухне. Зашёл домой, поискал телефон- нету, позвонил тёлкам с домашнего- не, не уехал папа. Короче обломали меня. Ну, думаю, и хер с вами- пойду дальше пивом удуваться. Стиральная машина издала радостный клич о том, что всё постирано, предварительно проехав пол ванной. Хер её знает чем бы её таким присобачить к полу, чтоб не колбасило её так. Ладно, счас не об этом. Открываю я машину, вытаскиваю байку и о, бля, охуеть! Прямо из кармана падает мне в ноги моё чудо. Не знаю какой должна быть реакция, но я дико заржал! Держу в руках свой телефон, который верой и правдой служил мне с 2008 года и тупо ржу. А он такой свежестью пахнет и запотевший. Воды с него не текло, откуда ей там взяться после отжима на восьмиста оборотах?
Полежал он у меня до обеда восьмого числа, но нихера не включился- глупо даже ожидать было от него что он включится. Вобщем поскрабав по сусекам и окончательно глубоко утонув в долгах всял себе Самсунг Монте. После своего кнопочного аппаратика не совсем привычно пользоваться тачфоном, но это вопрос времени. Старый телефон не имеет смысла восстанавливать- что, скажите мне можно восстановить когда тебя полчаса колбасит в горячей мыльной воде, а потом колошматит на отжиме о барабан??? Так что после того как постирали мобильник глупо лезть в яндекс и искать советы о том, как его реанимировать. Купите себе новый телефон!
Интересно, но в подсказках яндекса «постирала телефон что делать» выше чем «постираЛ», что наводит на определённые размышления …
Я в начале писал что машина съезжает в ванной? Кажись я нашёл ответ:
Встретил пиздато! Простите, но фоток не будет. может если только позже, надо фотик забрать сначала с первого места встречания.
Хронология стёрта из головы конской долей алкоголя, пишу что вспомню, надеюсь сам с себя не охуею в процессе вспоминания.
Изначально не задумывалось ничего вообще. 31 числа было решено двинуть на съёмную квартиру, нажраться, двинуть в клуб и будь что будет. Окей, поехали. На обджекте встретили саузой и обьятиями. Так как я успел накачаться ещё до нового года, текилка пошла на радость. Раскурили кальян. Нало кстати забрать его, вкупе с фотоаппаратом. Долго ли, коротко ли, а за столом усидели до без дваццати час. Под Медведева ёбнули ещё хорошенько, под нашего нового президента чёкнулись «За Стабильность», собрали себя и девочек и рванули зырить салют.
Пока доехали до салюта я сумел изрядно накидаться, при этом настроение только поддавало огоньком! Салют был пиздат, насколько это может показаться упитому менеджеру. Порезвились с девочками, повалялись в снегу и двинули в сторону центра. Не ясно какая по счёту бутылка текилы никак не хотела поддаваться питию, поэтому я, собрав свои силы в кулак, прежние бутылки спустил с себя в набережную посредством бе-бе. Полегчало нихуйско. Как только в моих глазах загорелся отблеск следующей порции саузы выяснилось что она закончилась. Так, мы в клуб собирались? Точно! Про клуб отдельный параграф.
В самом центре моего родного Минска есть клуб с названием «Центр». Находится он в самом сердце центральной площади- дворце республики. На фэйсе нас никто не обламывал и внутрь мы зашли спокойно. Атмосфера на клубе- . Максимум человек 200, окруживших бар, пара шлюх ныряющих между окружившими бар, мажорные ложа с дешёвой жрачкой и пару объебосов на танцполе. Нет, я и сам не прочь объебашиться и потанцить, но под такое дерьмо, что там играло (диджики, вы галимые уебаны!) захотелось только ебнуть что-нить на баре и поскорее съебать оттуда. Водочка с бёрном легла в пустой желудок и наша компашка спешно ретировалась с сего заведения.
Времени не помню сколько было, помню добазарился с таксистом за восемсят тысяч развести всех по домам. И что? Думаете я домой поехал? Неа! Дозвонился до своей бывшей и порулил к ней на флэт. Ололо! Повстречал всех с кем прошлый НГ мочил, плюс ещё пяток людей. Не знаю особо ли она меня ждала у себя, а вот ребята с которыми я увиделся были очень рады мне. Пошёл раскупорил бутылку шампанского и под пьяный мотив ушёл пиздеть с моими ребятами и девчатами. Смешно, но получил одну заявку на обучение работы в фотошоп и четыре просьбы сделать сайты. Сча вас поотпускает и я напомнюсь, нехуй меня так травмировать!
Ни много ни мало, а всадив бутыль шампуня, потрещав обо всём и ни о чём со всеми моими дорогими решил я тащить свою жопу домой. Дай, думаю, попрощаюсь со всеми и пойдку дрыхнуть. Отошёл на площадку, а там поцики мои подлечивают, и так, ненароком, «на-ка Рыся напаснись». Ребят, я сразу домен свой вспомнил)). Вобщем дунул я так, что ещё три раза со всеми прощался, ходил догоняться, компосировать мозг потенциальным заказчикам и просить чтоб меня выкинули нахуй с флэта. Ибо я бы просто упал скорее, чем сам ушёл. Помог мне справиться с собой очередной напас и поцелуй со слюнями с какой-то из девочек. Милые, простите не помню с кем на выходе пососался, но поцеловались круто!!!
До дома от бывшей 2 остановки. Ясно, что ничего не ходит уже, а домой хочется. И вот иду я убитый по малиновке, читаю рэп сам себе, пью с горлышка и падаю в сугробы. Хорошо что снег, так бы очень сильно покалечился…
PS: я и процента не написал того, что было, только то, что пришло в это время в голову. Я писал для себя это, чтобы перечитать стрезвяни. Передаю приветы Вите за саузу; Вике за флэт; девочке (не помню, может и Вике) за клёвый поцелуй; ******* за напасы, клёвая дудка; таксисту на фольксвагене за 80 000 (чувак, ты реально молодец, там рядом стояли такие гандоны, что просили вдвое больше); клубу «Центр» за то, что водки было много в бёрне и всем, кто меня читает.
До новых читаний! Пока!
Сижу, допиваю третий литр пива, докуриваю стодваццатую сигарету и просто пишу. Пишу туда, где не услышишь мгновенного ответа на свои монологи, где не стрельнуть сигарету, где только 1 и 0.
Преддверие нового года доставляет наблюдением очередей в магазинах, быдлосов в шапках деда мороза, произведённых в китае и тошнотворно-бесвкусной наружной рекламой, зазывающей проебать последнее сэкономленое бабло не абсолютно ненужную соко-паро-аэро выжималку с функцией утюга и пылесоса.
Сложно как-то жить стало в моём городе Минске, дорого. Я раньше не замечал этого, но то ли годы своё берут, то ли развитие инфраструктуры- денег надо всё больше и больше даже при неизменных запросах.
С февраля 2010 года я работал и не жужжал многоненавистным менеджером отдела продаж. Работа хорошая, мне она очень нравилась. Особенно тем она мне нравилась, что у меня был замечательный босс и как бы он меня ни ебал, я делал оборот для своей фирмы, пил кофе и отхватывая по белорусским меркам некислое бабло, проёбывал его на полный для своей жизни ентерпрайс!
Стоп. Кофе! Отдельная тема офисной бытовухи. Дайте выгнаться, дайте рассказать про офисный кофе.
Так, о чём я? О кофе?? Нахуй кофе! И речь тут не о нём. речь тут о том, что сегодня уже понедельник, а я, быдло такое офисное, не сплю а печатаю тут маразм свой в интернеты.
И жили они долго и счастливо, пока смерть не разлучила их. Их, этих героев капиталистической революции. Менеджеров среднеого звена. Чья смерть? Смерть компании! Получилось всё до обыденности просто: в определённый момент существования организации её сотрудники начинают рубить столько бабла, что при рассчёте заработных плат, директоров начинает душить невъебенная пупырчатая лягушатина.
Если кто-либо из читателей этого поста читал Минаева «Р.А.Б», то всё понятно сразу. Тем, кто ниасилил сообщаю: Будь ты хоть втрипизды начальником отдела продаж и имея стабильные показатели- дери с них свою пену и не газуй. Нет, в нашем случае начальник отдела продаж ни при чём, наоборот, ему стоит крепко пожать руку за то, что он для нас, манагеров, сделал за время нашего существования в офисе.
При всём тут как раз показатели! Специфика нашей работы упиралась в колхозников и бюджетные организации. По сезону уборки у представителей коллективных хозяйств начался «жор». Денех за одну сделку калало столько, что тело падало в кресло и спрашивало: «ну что, Олежа, во что въебём бабос?» То ли охуев от важности, то ли от ещё от чего, мы престали видеть проблемы, сопряжённые с заработком этого лавэ. Дальше всех в эту беспроблемность полезла наша верхушка. Не мне браться счас разруливать ту монтану, которая заварилась с долгами по документам и прочими хуйпойми. Компанию решено было ликвидировать.
Мы, менеджерьё, жутко залупившись терять источник дохода и дармовой кофе, всё-таки отстояли своё право занимать свои насиженые кресла. Но нас ждало уже совсем не то. Новое юрлицо являлось не «купи-продай», а импортёром. Заработок нихйско упал, цены на технику тоже. Но мы, умеющие продавать её по цене перекупа, так и не пробили ту поляну, которая должна была приносить нам то бабло, которое мы имели ДО.
На сей день картина печальна: имея полторы тыщи в сентябре, в декабре я поимел лишь три листа. И те на разработке сайта, заказах листовок и афиш. Да, мы умели впарить нечто за неебательскую цену, но теперь мы не знаем как продать это нечто тем, кто впаривает это за неебательскую цену. Я сделал сайт для своей компании, поставил наш товар в пяти сетях белорусских интернет-магазинов, но что-то отдачи оттуда ровно хуй.
На носу новый год, а в новогодье должно что-либо, да меняться. Так вот. читатели мои уважаемые: когда куранты прозвонят 12 раз и президенты содружества зачитают свои поздравления, тот Рысик, который пил дармовой кофе и обманывал белорусских крестьян положит болт на оффлайн и пустит корни туда, где не услышишь мгновенного ответа на свои монологи, где не стрельнуть сигарету, где только 1 и 0.
Я пиздато валю в фотошопе, я шарю в вордпрессе, я хочу делать то, что мне нравится, а не то, что мне надо делать за дармовой кофе и шальное бабло. Я веб-существо, которое всё больше и больше тянет в сети веба. С первого января дветысячиодиннадцатого года я улепётываю на фриланс. Во мне достаточно сил и уверенности с том, что я сам смогу реализовать себя, даю Вам слово, люди, дочитавшие этот пост до конца!
