Рубрика: Сопли

Немножечко о #перехват

Здравствуйте. В данном посте хочется изложить свои «думки» на тему внедрённого Александром Ластовским хэша #перехват и деятельностью людей, способствующих наполнению твитора тематическим контентом на тему данного хэштега.

Начну с введения для чайников: данный хэш предназначался для тычкования правонарушений в режиме онлайн для оперативного реагирования на противоправные действия граждан. Понимаете, ПРОТИВОПРАВНЫЕ. И, разумеется противозаконные. Прочли? Поехали дальше.

Являясь пгодписчиком акка ГУВД Мингорисполкома в тви-ленте просматриваю твиты самого Ластовского, в коих содержится оперативная информация по происшествиям а-ля хищения, пропажи людей, угоны и сообщения автомобилистам о том, что их железных коней вот-вот отгонят на штраф-стоянку. На самом деле инфа полезная, очень полезная с той стороны, когда ты находишься где-нибудь рядышком со своей отгоняемой на погрузчике маиной, или прогуливаешься по парку и видишь схожих по приметам детей, которые уже в оперсводках. В данном случае быстрое реагирование способствует быстрому «отшёптыванию» от буксира или находке детей и возвращения их родителям. Аспекты при которых тачка попала на погрузчик или потерялись дети в данной статье будут опущены, ибо тут далеко не причём.

Не вспомню автора твита, да и твит не вспомню, но звучал примерно так «еду на машине — пешеходы пидарасы, иду пешком — водители пидарасы, еду на велике — и те и те пидарасы». К чему это я? а к тому, что на данный в хэш идёт сливалово на пидарасов на колёсах пидарасами без колёс. «Не смешно? зато про войну!» Не находите, граждане? Что случилось такого особенного, заставляющего вламывать в онлайне чуваков, которые двумя колёсами стали на бордюр, по которому вы прогуливаетесь, ожидая свою собаку срущую на газоне? Вам доставляет то, что вас зафоворитил или ретвитнул тысячный акк? Так Ластовский сам писал, что он ретвитит только для оперативного реагирования структур правопорядка его читающих. Ему от вас только плюсы. И здаецца мне, что он и сам не ожидал такого развития изначально внедряя этот хэштег в свои твиты.

Посмотрите на ленту,ПОСМОТРИТЕ. За исключением пары-тройки толковых твитов, имеющих реальное значение (расчистка вокзала от заебавших таксистов и предупреждений о препятствиях и пробках на дорогах) лента завалена первоклассным сливом с пруфпиками «сосед-хуйло своего лэндкрузера на тротуарчик запилил». Знаете что? Купите уебаны себе лэндкрузера и запаркуйте его после девяти вечера в своём дворе так, чтобы всё было чинно. Купили? Вот теперь пишите. Одно дело автохлам, другое дело кусок своего никчёмного самолюбия и несамоосознанной стукаческой натуры.

Если у вас есть телефон с камерой и доступом в интернет, а также заветные восемь букв с решёточкой перед ними, это ещё не значит, что вы натвитили себе индульгенций на всё то говно, которое остаётся за пределами вашей ленты. Давайте перед тем, как назвать меня хуйлом вы прочтёте дальше и подумаете над тем, «а почему же так просто вломить гувэдэ тачку»? А потомушто вы абсолютно анонимная персона, а у сфотканной тачки есть номера, по которым владельца легко вычислить. Вы на тачке вообще ездете? Много попадается вам «кеглей» перебегающих дорогу в неположенном месте? Уверен да. Не ездите на тачке, ладно. В общественном транспорте когда поездку совершаете, тот самый тормоз когда пол-салона летит к кабине из-за пешехода, которому дорогу перейти покороче за двадцать метров до перехода знакомо? Так почему его никто не сфотит и не твитнёт про это? Ах, точно! У пешехода нет номеров, его не найдут и не накажут, а то, что гаёвых можно поставить на этот участок и пресекать такие переходы с безопасностью в первую же очередь для таких вот нерадивых пешеходов многим и невдомёк. Проще сразу, как герою, с чувством выполненного долга, ретвитнутым гувэдэшным акком. Далее можно перечислить ссущих в неположеных местах, пьющих, пиздящих жён за стенками, крадущих в магазинах — это всё нето, это бытовуха. А вот тачку с номерами да в перехват — это блядь геройство.

К чему я всё это? Да к тому, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Если ваш сосед будет жрать красную икру- пишите в перехват. Если вас не ретвитнули или не зафэйворитили, напишите что он жрёт её ложками. Если после этого нет реакции- пойдите во двор, сфоткайте его лэндкрузер, стоящий двумя колёсами на тротуаре и позовите свою собаку, которая срёт под окнами вашего соседа, который сцыт в мусоропровод этажом выше которого живёт тётка, переходившая дорогу как раз в тот момент, когда вас резким тормозом снесло с хвоста автобуса в середину салона. И всё у вас будзе добра.

Прочтите пожалуйста.

Сменил шаблон темы блога и поотключал ненужные плагины. В некоторых записях возможны всякого рода баги с отображением картинок и видеозаписей. Если вы заметили таковые- прошу отписаться прямо здесь в камментах- исправлю почти сразу. Спасибо.

Супертрек Рысика-качка. Или эстафета «Я качаюсь, я качаюсь …»

Для тех, кто не понял о чём идет речь привожу очень полезную ссылку на Санька-качка, с которого эстафета и началась. Далее её подхватил блогер Лёша, ну а я, собсна, подхватил.

Смотрим супертрек от Рысика-качка, подхватываем эстафету и по возможности отправляем ссылку друзьям, делаем ретвиты, добавляем свои видосы. Моё видео перед вами:

Всем участникам эстафеты- ссылка со следующих постов. Поехали, бложня!

Постирал телефон. Никогда не думал, что такой дурень!

Дело было вечером, делать было нечего. Кстати, на дворе было 7 января- Рождество. То ли от количества принятого алкоголя, то ли по какой-то ещё запаре очутился мой Samsung E-590 в пасти стиралки.

Теперь по порядку: сидел я себе потягивал пивко, трепался с девочками как бы на флэт к ним зарулить и нихера не делал. Часиков эдак в 8 вечера позвонили мои ляли и сказали что если папа одной из них уедет кудато там, что без проблем можно набрать шампанского, побухать и зажечь. Понёс я своё тело в душ, хули, надо же освежиться перед пати. Вышел с душа, нацепил шмотки для «ходить по бабам» и дай, думаю, собаку схожу погуляю пока дома ещё. Кинул байку в стиральную машину, задал програмку побыстрее, да с отжимом пооборотистей и двинул во двор.

На Рождество в Минске дождь шёл, так что долго не торчал с пёсай на улице. Пока на улице с собакой ходил всё думал: а где я телефон дел, на кухне или в комнате? Решил что на кухне. Зашёл домой, поискал телефон- нету, позвонил тёлкам с домашнего- не, не уехал папа. Короче обломали меня. Ну, думаю, и хер с вами- пойду дальше пивом удуваться. Стиральная машина издала радостный клич о том, что всё постирано, предварительно проехав пол ванной. Хер её знает чем бы её таким присобачить к полу, чтоб не колбасило её так. Ладно, счас не об этом. Открываю я машину, вытаскиваю байку и о, бля, охуеть! Прямо из кармана падает мне в ноги моё чудо. Не знаю какой должна быть реакция, но я дико заржал! Держу в руках свой телефон, который верой и правдой служил мне с 2008 года и тупо ржу. А он такой свежестью пахнет и запотевший. Воды с него не текло, откуда ей там взяться после отжима на восьмиста оборотах?

Полежал он у меня до обеда восьмого числа, но нихера не включился- глупо даже ожидать было от него что он включится. Вобщем поскрабав по сусекам и окончательно глубоко утонув в долгах всял себе Самсунг Монте. После своего кнопочного аппаратика не совсем привычно пользоваться тачфоном, но это вопрос времени. Старый телефон не имеет смысла восстанавливать- что, скажите мне можно восстановить когда тебя полчаса колбасит в горячей мыльной воде, а потом колошматит на отжиме о барабан??? Так что после того как постирали мобильник глупо лезть в яндекс и искать советы о том, как его реанимировать. Купите себе новый телефон!

Интересно, но в подсказках яндекса «постирала телефон что делать» выше чем «постираЛ», что наводит на определённые размышления …

Я в начале писал что машина съезжает в ванной? Кажись я нашёл ответ:

Как я встретил Новый Год. Сочинение от Рысика.

Встретил пиздато! Простите, но фоток не будет. может если только позже, надо фотик забрать сначала с первого места встречания.

Хронология стёрта из головы конской долей алкоголя, пишу что вспомню, надеюсь сам с себя не охуею в процессе вспоминания.

Изначально не задумывалось ничего вообще. 31 числа было решено двинуть на съёмную квартиру, нажраться, двинуть в клуб и будь что будет. Окей, поехали. На обджекте встретили саузой и обьятиями. Так как я успел накачаться ещё до нового года, текилка пошла на радость. Раскурили кальян. Нало кстати забрать его, вкупе с фотоаппаратом. Долго ли, коротко ли, а за столом усидели до без дваццати час. Под Медведева ёбнули ещё хорошенько, под нашего нового президента чёкнулись «За Стабильность», собрали себя и девочек и рванули зырить салют.

Пока доехали до салюта я сумел изрядно накидаться, при этом настроение только поддавало огоньком! Салют был пиздат, насколько это может показаться упитому менеджеру. Порезвились с девочками, повалялись в снегу и двинули в сторону центра. Не ясно какая по счёту бутылка текилы никак не хотела поддаваться питию, поэтому я, собрав свои силы в кулак, прежние бутылки спустил с себя в набережную посредством бе-бе. Полегчало нихуйско. Как только в моих глазах загорелся отблеск следующей порции саузы выяснилось что она закончилась. Так, мы в клуб собирались? Точно! Про клуб отдельный параграф.

В самом центре моего родного Минска есть клуб с названием «Центр». Находится он в самом сердце центральной площади- дворце республики. На фэйсе нас никто не обламывал и внутрь мы зашли спокойно. Атмосфера на клубе- унылое говно. Максимум человек 200, окруживших бар, пара шлюх ныряющих между окружившими бар, мажорные ложа с дешёвой жрачкой и пару объебосов на танцполе. Нет, я и сам не прочь объебашиться и потанцить, но под такое дерьмо, что там играло (диджики, вы галимые уебаны!) захотелось только ебнуть что-нить на баре и поскорее съебать оттуда. Водочка с бёрном легла в пустой желудок и наша компашка спешно ретировалась с сего заведения.

Времени не помню сколько было, помню добазарился с таксистом за восемсят тысяч развести всех по домам. И что? Думаете я домой поехал? Неа! Дозвонился до своей бывшей и порулил к ней на флэт. Ололо! Повстречал всех с кем прошлый НГ мочил, плюс ещё пяток людей. Не знаю особо ли она меня ждала у себя, а вот ребята с которыми я увиделся были очень рады мне. Пошёл раскупорил бутылку шампанского и под пьяный мотив ушёл пиздеть с моими ребятами и девчатами. Смешно, но получил одну заявку на обучение работы в фотошоп и четыре просьбы сделать сайты. Сча вас поотпускает и я напомнюсь, нехуй меня так травмировать!

Ни много ни мало, а всадив бутыль шампуня, потрещав обо всём и ни о чём со всеми моими дорогими решил я тащить свою жопу домой. Дай, думаю, попрощаюсь со всеми и пойдку дрыхнуть. Отошёл на площадку, а там поцики мои подлечивают, и так, ненароком, «на-ка Рыся напаснись». Ребят, я сразу домен свой вспомнил)). Вобщем дунул я так, что ещё три раза со всеми прощался, ходил догоняться, компосировать мозг потенциальным заказчикам и просить чтоб меня выкинули нахуй с флэта. Ибо я бы просто упал скорее, чем сам ушёл. Помог мне справиться с собой очередной напас и поцелуй со слюнями с какой-то из девочек. Милые, простите не помню с кем на выходе пососался, но поцеловались круто!!!

До дома от бывшей 2 остановки. Ясно, что ничего не ходит уже, а домой хочется. И вот иду я убитый по малиновке, читаю рэп сам себе, пью с горлышка и падаю в сугробы. Хорошо что снег, так бы очень сильно покалечился…

PS: я и процента не написал того, что было, только то, что пришло в это время в голову. Я писал для себя это, чтобы перечитать стрезвяни. Передаю приветы Вите за саузу; Вике за флэт; девочке (не помню, может и Вике) за клёвый поцелуй; ******* за напасы, клёвая дудка; таксисту на фольксвагене за 80 000 (чувак, ты реально молодец, там рядом стояли такие гандоны, что просили вдвое больше); клубу «Центр» за то, что водки было много в бёрне и всем, кто меня читает.

До новых читаний! Пока!

Oткровения офисного планктона.

Сижу, допиваю третий литр пива, докуриваю стодваццатую сигарету и просто пишу. Пишу туда, где не услышишь мгновенного ответа на свои монологи, где не стрельнуть сигарету, где только 1 и 0.

Преддверие нового года доставляет наблюдением очередей в магазинах, быдлосов в шапках деда мороза, произведённых в китае и тошнотворно-бесвкусной наружной рекламой, зазывающей проебать последнее сэкономленое бабло не абсолютно ненужную соко-паро-аэро выжималку с функцией утюга и пылесоса.
Сложно как-то жить стало в моём городе Минске, дорого. Я раньше не замечал этого, но то ли годы своё берут, то ли развитие инфраструктуры- денег надо всё больше и больше даже при неизменных запросах.

С февраля 2010 года я работал и не жужжал многоненавистным менеджером отдела продаж. Работа хорошая, мне она очень нравилась. Особенно тем она мне нравилась, что у меня был замечательный босс и как бы он меня ни ебал, я делал оборот для своей фирмы, пил кофе и отхватывая по белорусским меркам некислое бабло, проёбывал его на полный для своей жизни ентерпрайс!

Стоп. Кофе! Отдельная тема офисной бытовухи. Дайте выгнаться, дайте рассказать про офисный кофе.

• Во-первых он дармовой. Кофе на офисе должен присутствовать всегда! И если кофе пропал, то рабочий процесс увядает. Варится кофе- варится работа. Нет кофе- нет офиса. Кофе стал неотъемлемой частью офисной жизни. Хвала кофе!
• Во-вторых он стимулирующий. Ничто не может простимулировать человека так съебаться из офиса в курилку, чем кофе. Как это: выпить кофе и не покурить? Вы мазохист, батенька. Только если вы не курите вы можете себя оправдать в данном положении. Но на офисе курят все. Даже те, кто не курит! Ведь это такая крутая маза- дёрнуть с рабочего места на перекур, который устроили коллеги под кофе …
• В третьих- он общительный. Когда ещё как не за заваркой кофе вы окрикните ненавистного вам коллегу фразой «%username%, налей мне пожалуйста чашечку, с накладными жопа, куда тольк они подевались?» И нальёт вам коллега кофе! Ибо следующим за кофеваркой окажитесь именно вы, а заебаный рутиной ненавистный коллега попросит вас налить ему кофейку … Ну не нахуй же его слать зато, что полчаса назад он налил вам кофе?
• В четвёртых кофе побуждает! Разве нет? Разве не было такого, что «вот счас ебану кофейку и пойду работать!»? Нет??? Бросьте в меня мышкой! Сколько раз я повторял себе эти слова, столько же и не желал трудиться под чашечку бодрящего …
• В пятых кофе сближает. Всё просто, даже не надо предпринимать каких-либо дополнительных шагов, он всё сделает за вас. Чашка кофе в руках, сигарета в зубах- и пиздуешь на крыльцо бизнес-центра. Тебя оценят. Тебя поймут! Ну где, как ни на крыльце можно потереть крылышки с девочками из банка, что расположен на четыре этажа ниже, раззнакомиться с ними и, спустя несколько недель отжигать в арендованном коттедже на рваном бильярдном сукне в амфетаминово-алогольном угаре? Скажите мне, где?!

Так, о чём я? О кофе?? Нахуй кофе! И речь тут не о нём. речь тут о том, что сегодня уже понедельник, а я, быдло такое офисное, не сплю а печатаю тут маразм свой в интернеты.

И жили они долго и счастливо, пока смерть не разлучила их. Их, этих героев капиталистической революции. Менеджеров среднеого звена. Чья смерть? Смерть компании! Получилось всё до обыденности просто: в определённый момент существования организации её сотрудники начинают рубить столько бабла, что при рассчёте заработных плат, директоров начинает душить невъебенная пупырчатая лягушатина.

Если кто-либо из читателей этого поста читал Минаева «Р.А.Б», то всё понятно сразу. Тем, кто ниасилил сообщаю: Будь ты хоть втрипизды начальником отдела продаж и имея стабильные показатели- дери с них свою пену и не газуй. Нет, в нашем случае начальник отдела продаж ни при чём, наоборот, ему стоит крепко пожать руку за то, что он для нас, манагеров, сделал за время нашего существования в офисе.

При всём тут как раз показатели! Специфика нашей работы упиралась в колхозников и бюджетные организации. По сезону уборки у представителей коллективных хозяйств начался «жор». Денех за одну сделку калало столько, что тело падало в кресло и спрашивало: «ну что, Олежа, во что въебём бабос?» То ли охуев от важности, то ли от ещё от чего, мы престали видеть проблемы, сопряжённые с заработком этого лавэ. Дальше всех в эту беспроблемность полезла наша верхушка. Не мне браться счас разруливать ту монтану, которая заварилась с долгами по документам и прочими хуйпойми. Компанию решено было ликвидировать.

Мы, менеджерьё, жутко залупившись терять источник дохода и дармовой кофе, всё-таки отстояли своё право занимать свои насиженые кресла. Но нас ждало уже совсем не то. Новое юрлицо являлось не «купи-продай», а импортёром. Заработок нихйско упал, цены на технику тоже. Но мы, умеющие продавать её по цене перекупа, так и не пробили ту поляну, которая должна была приносить нам то бабло, которое мы имели ДО.

На сей день картина печальна: имея полторы тыщи в сентябре, в декабре я поимел лишь три листа. И те на разработке сайта, заказах листовок и афиш. Да, мы умели впарить нечто за неебательскую цену, но теперь мы не знаем как продать это нечто тем, кто впаривает это за неебательскую цену. Я сделал сайт для своей компании, поставил наш товар в пяти сетях белорусских интернет-магазинов, но что-то отдачи оттуда ровно хуй.

На носу новый год, а в новогодье должно что-либо, да меняться. Так вот. читатели мои уважаемые: когда куранты прозвонят 12 раз и президенты содружества зачитают свои поздравления, тот Рысик, который пил дармовой кофе и обманывал белорусских крестьян положит болт на оффлайн и пустит корни туда, где не услышишь мгновенного ответа на свои монологи, где не стрельнуть сигарету, где только 1 и 0.

Я пиздато валю в фотошопе, я шарю в вордпрессе, я хочу делать то, что мне нравится, а не то, что мне надо делать за дармовой кофе и шальное бабло. Я веб-существо, которое всё больше и больше тянет в сети веба. С первого января дветысячиодиннадцатого года я улепётываю на фриланс. Во мне достаточно сил и уверенности с том, что я сам смогу реализовать себя, даю Вам слово, люди, дочитавшие этот пост до конца!